Petite blagounette

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.


Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

:mrgreen:

Elle est trop bien !

Excellente, mais pas facile a memoriser.....

Cleon

ecrit pendant que tu "surveillais" un exam ?

Enorme ! Mais comme dit Cleon, dur dur de l'apprendre par coeur ^^

Allez... une autre blagounette

Citation :

Au cours de l'année 2007, Dieu visita Noé et lui dit :

- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."


Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie,où est l'arche?"



- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.



J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.

J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.

Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF, GAIA et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.

Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.



Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.

Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils,

disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement
qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.


Noé leva la tête et dit :


"- Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge."

Pas mal ^^

C'est réel !!!

ben oui....

mdr



plier en deux xD