blague pourrie

Coluche :

Quelle est la différence entre un pigeon ?

Nombre de messages : 294 Age : 39 Date d'inscription : 03/09/2007

tangerine il n'en manque pas un morceau???

tenez une petite histoire!!

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Et en reponse elle a recu...

Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

raph2154 a écrit:: tangerine il n'en manque pas un morceau???

Non : la blague réside juste dans cette phrase... Smile

Nombre de messages : 294 Age : 39 Date d'inscription : 03/09/2007

aucune??

car c'est un pigeon il ne peut pas avoir de difference c'est ca??

Ben oui, enfin ça ne s'explique pas quoi ! Very Happy

Nombre de messages : 294 Age : 39 Date d'inscription : 03/09/2007

vive la langue francaise et ses jeu de mots

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

ENORME Raph! j'connaissais d'ja la biroute et barbecue! Génial ça! Smile

Bin moi c'est soft 'vais pas sortir les hards!! :

à Mîmer avec les mains.

C'est un type qui dit à un autre: Heyyy T'as une banane dans l'oreille !!!
L'autre (qui a qu'une Oreille!) lui répond: QUOIIII?
Le premier: T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLEUUUH!!
Le second: MAIS DE QUOIIIII??
Le premier (s'excite): T'ASSSS UNE BANAANE DANS L'OREILLLLEEE!!
Le dernier: MAIS JE T'ENTENDS PAS, J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLLLEE!!

Blonde: (non je ne fume pas! XD)

Pourquoi une blonde est t'elle heureuse lorsqu'elle finit un Puzzle en 2 ans?

Parce que sur la boite il y a marqué: de 3 à 6 ans. Smile

Désoler rupture de stock là!

Nombre de messages : 294 Age : 39 Date d'inscription : 03/09/2007

je les connaisai deja lol!!!

Alors 3 explorateurs vont dans la foret amazoniene. Il se font capturer par des indigènes. Le chef leur dit d'aller chercher 100 fruits dans la foret si ils ne veulent pas mourir. Le 1é refuse et ils le tue. Les 2 autres partent dans la foret. 1h plus tard, le 2é revien avecc 100 framboises. Ils lui disent alor de se les foutres dans le cul. Arrivé a la 99é il explose de rire et elles ressortent toutes. Il se fait tuer... Arrivé au paradis, le premier explorateur demande au 2é : Pourquoi tu as rit t'y était presque? et le second lui répond : J'ai vu l'autre arriver avec 100 noix de coco!!

aller une autre je suis en forme!!!

C'est une blonde qui est au CP a l'ecole et qui rentre le soir chez sa mere et lui dit:
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris a compter et les autres
filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9
10.
C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde?? La mere: mais oui ma fille, mais oui... Le lendemain.
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles,
elles arrivent a "e" et moi, ben: a b c d e f g h i j. C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parceque je suis blonde??
-Mais bien sur ma fille, bien sur, repond la mere.
Le surlendemain, la classe de CP va a la piscine. la fille rentre le soir:
-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une
petite
poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... C'est parce que je suis blonde, maman, hein?
- Non, non, ca c'est parce que tu as 18 ans!

Nombre de messages : 211 Age : 33 Date d'inscription : 31/03/2007

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Nombre de messages : 978 Age : 35 Date d'inscription : 16/09/2006

lool

Moi j'en ai une :

Deux fous vont à l'église ...
L'un des 2 dit à l'autre: tient mets du coton dans des oreilles !
L'autre: Mais pourquoi ?
Le premier: Parce que Jésus cris (christ) !

Nombre de messages : 294 Age : 39 Date d'inscription : 03/09/2007

Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Trop fort !
What a Face