petites blagues

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :

- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Un client appela un numéro d'asstistance informatique:

- Hot-Line Info-Tech, bonjour ?
- Heu, mon ordinateur me dit qu'il t'a niqué...
- Pardon ?!

Le client répète à nouveau et l'informaticien n'en croit pas ses oreilles. Il croit à une blague d'un farceur malsain. Il se rend tout de même sur les lieux pour se rendre compte que l'ordinateur disait "Hit any key".

>> Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

>> Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu entrain de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, jedemande le divorce !

>> Le mari répond :
>> Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moiau moins te raconter ce qui s'est passé.

>> Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose quej'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

>>Le mari commence à raconter son histoire..

>> Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femmefaisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému, jel'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je luiai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait,j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes que tu asachetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.



>>Le mari continue son histoire :


>> La jeune femme m'était très reconnaissante et je laraccompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :


>>Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?

jimi

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures
usés.

>- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !

>Notre homme est bien embarrassé.Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. Endésespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Illui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

> Le sage lui répond :

> Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

>L'homme l'interrompt :
> Et quel est le rapport avec les impôts ?

>Le sage hoche la tête :
>- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..

jimi

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".

jimi

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

jimi

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

jimi

Cool les blagues,

Dès que j'en ai une je l'a met !

Je suis assez marrant mais c'est toujours de l'impro là je vois pas de blagues à raconter !

Je reviendrai !

Ludo

Jimi continu !

pourle deux copine je suis

Aller quelques contrepeteries;

A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une étrange pâleur!

Salut patrique!

Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son!

Le butteur se passe de scie!

Superman a une bouille incroyable!

Aller à vous de jouer.

Special dedicasse pour Maer:

une barrette de chitte!

La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...

jimi

C'est l'histoire d'un mec, qui laisse sa femme partir 8 jours au Club Med, au SENAGAL...
Arrivée là bas, la nana se laisse séduire par un GO du coin, et couche tous les jours, avec son nouvel amant...
La nana, n'arrivent jamais à obtenir le nom du mec, au bout du 8e jour, elle le supplie "mais dis-moi comment tu t'appeles ?"
Non répond son amant, si je te dis comment je m'appele, tu vas te moquer de moi...
Après une longue discussion, son amant finit par lui avouer son prénom :"je m'appèle NEIGE"
Et là, la nana se me à éclater de rire...
Le GO, véxé, lui dit "tu vois, je le savais, tu te moque..."
et la nana de le rassurer, "non non, je ne moque pas, mais je pense à mon mari. Quand il va me demander, comment s'est passé ta semaine au SENEGAL, et que je vais lui dire, que je l'ai passée sous 30 cm de neige, il ne vas pas me croire"

jimi

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!
jimi

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!
jimi

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit
tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3
horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

jimi

en voici une pour toi Loove

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route .
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :


"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE!!!"


jimi

Cher amis,

Comme les autoritées agricoles m'ont obligé à enfermer toutes mes
poules, en prévision de la fièvre aviaire, je ne sais plus quoi en
faire.

Elles ont envahi toute la maison et elles m'épuisent.
Ne pourriez-vous en prendre quelques unes en pension chez vous
Elles font régime donc elles mangent peu.
Elles sont cependant en excellente santé, pleines de vitalité et très
propres.
Elles chantent juste et sont très affectueuses.
d'avance merci . Voir photo récente sur le lien ci-dessous

https://2img.net/r/ihimizer/img297/4424/image0027ph2ap.jpg

jimi

jimi

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil
et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se
changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand-même, Germaine se décide à
sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident
de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident
de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une
petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis
toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase
fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec
une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est
couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:
- Ben quoi ??? Je viens présenter mes condoléances..

jimi

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier,
se met au bar et commence à raconter:
- 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec
ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te
taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! '
et il crache par terre.

jimi

Bon ben puisque tu à l'air debordé je veux bien te prendre une petite douzaine de poule.

Larsen toujours pret à aider

BEBE - Il est loin le temps des cigognes !


- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les

toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous

n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus

apparaissait...


jimi

moi je te prend un 20aine si sa te derange po ??? jen prendrais soin